2011*

Portanto...muita calma nesta hora!

A questão é simples! Parece-me que o meu colapso se deve a um acumular de situações, nenhuma em particular, umas mais pesadas que outras, mas desde há muito que me têem acontecido várias "coisas" e em todas elas, precisei apenas de 1 dia para berrar e espernear! Nada mais! Um único dia miserável para ultrapassar toda a dor que me estava a ser administrada. No dia seguinte, com dor de cabeça e coração pesado, já estava pronta para seguir a minha vida. Logo, acho que este "fim" era inevitável. Não foi causado por ninguém em particular, apesar de poder ter sido alguém que me tenha levado ao extremo de ruir por completo. Talvez até tenha a agradecer...ou não...sei lá!

Mas talvez tenha sido isso que me levou a parar. Não posso parar o tempo...infelizmente, não posso fazer uma pausa, para que me possa recompôr, e a seguir press play, para não perder nenhum momento. Inevitavelmente, irei perder muitos momentos...devido a esta minha paralisia, esta apatia que me consome. EU não sou assim, e por isso, peço que me compreendam, e que me deixem realmente fazer uma PAUSA. Deixem-me fazer o "luto" por todas as situações más que vivi, deixem-me perdoar-me a mim mesma, por tudo o que não foi minha culpa. Por tudo o que aconteceu, por escolha de outros, ou de algo maior, que não pude nunca controlar.

Serve isto para que eu não fique xéxé de vez...não o quero para mim, e sei que nesta hora não consigo controlar os impulsos que me arrastam a toda a força em direcção às "más escolhas" (percebam que para mim não me parece má escolha, mas sei que é mau...confuso né? pois...é isso que estou a tentar explicar)

Mas...2011 está a revelar-se um verdadeiro aliado, um amigo do peito. Ajudar-me-á ele a fazer com que eu me recomponha "sozinha"? No meu eu mais verdadeiro, iluminando-me e guiando-me da melhor maneira?! Até agora, e ainda estamos tão no princípio, está a ser um AMOR este 2011.

Estou ainda presa nesta bolha que só me deixa pensar num vício. Obcecada dia e noite com este amor/ódio que me consome. Estou a tentar reverter este processo...que não me faz nada bem. Sonho as noites inteiras com as mesmas pessoas e acordo, e viro e reviro, e suspiro...e pingo de ansiedade e nervoso, por achar que estava lá outra vez. E ao acordar, não sei se tenho vontade de sorrir porque era só um pesadelo...ou se tenho vontade de chorar por ser apenas um sonho.

É um turbilhão de emoções que me assaltam dia e noite, que me enchem os olhos de lágrimas de 5 em 5 minutos, que me deixam a soluçar de dor e incompreensão: PORQUÊ? PORQUÊ? Porquê que tem que ser assim, e não pode ser assado?

Não tenho respostas...e é pior...a minha cabeça fica mais confusa! Sou (ou fui) muito forte um dia, em que nada me abalava a este ponto. Tá estragado? Joga-se fora! Assunto mais que arrumado. Neste momento, perdi essa capacidade. Sei que possivelmente, ela ainda lá está...onde? não faço a mais pequena ideia.

Mas estou a trabalhar com todas as minhas forças para voltar a reencontrar-me...acreditem!

Amo-me! Demais! E a minha singela vida, só eu a posso viver...à minha maneira...dramática, descontrolada, apaixonada. Porque é isso que eu sou...apaixonada! Por tudo e por todos. Só sei dar o melhor de mim, e nem sempre às pessoas mais indicadas...azaritos! estamos a tentar mudar.

2011 está a dar-me algo que nunca na vida sonhei ter, NUNCA! E está a ser o melhor!

Sei que tudo vai correr pelo melhor, e que vou ser muito Feliz! Venha o que vier, o bom e o mau! Só não quero perder a magia que me caracteriza, o sonho, a paixão. Apesar do sofrimento inevitável que a vida nos traz, quero continuar a ser a Ânia! A Ânia! Que tem que tirar 1 dia para berrar e espernear e nada mais! Porque a vida é curtinha...e EU quero estar PRESENTE! SEMPRE!

Ruin is the Road to Transformation! :)

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